めちゃくちゃ久しぶりに書いてます
MMDの練習作品を載せたり、MMDについて書いていくブログを立ち上げたのが、１月の末でした。
それで、しばらくそっちばっかり更新していて、こちらのアカウントは放置状態でした。
この数ヶ月いろいろと個人的に忙しくしていて、それもあったのですが、今日、久々にゆるやかにすごしている昼下がり、思い出したようにこちらを開いた次第。
１月末からまったく開いてなかったな・・・。
びっくり。
MMDの方はわりとこまめに更新していて、頑張っていたんです。
こちらのこと、正直ちょっと忘れてたな。
ジャミルモデルは結局どうなったの？？
１月３０日に、ジャミルのモデルを使わせてほしいと、作者さんに連絡を取ってみたお話をしたんですが、その結果報告から。
なんと・・・・・・！
じゃじゃん！
翌日に「いいですよ」のお返事をいただいたんですーーーーーー！！！
奇跡です、奇跡が起こりました！
そもそも、そんな速攻お返事いただけるとも思ってなかったから、てっきり、あーこれはお断りのご連絡だよね、って胸が冷やーってなりながらＤＭ開いたらまさかのＯＫで！！
わたしはこの時思いました。
ダメ元とか足掻くことって大事だなって。
どうせあきらめかけていたことなんだったら、叶わなくて当たり前、がっかりすることないし、失敗も失敗じゃないってことなんですよ、だから何も気にせず、まずは飛び込んでみたらいいんだってことを体験しました。
その美しいジャミルモデル、つたないながらも使わせてもらい、動画や静止画をちまちまと作らせてもらっています。
しあわせ💙💙
ＭＭＤ以外のことはなんかないの？？
実は、わたしは運動は得意ではないけれど、体を動かすことは好きで、筋トレ本とかけっこう昔から読んでは実践したりしているのです。
そして、今年になって、いつものようにいろいろと目標を掲げたときに、今年は、そしてこの後の人生は、もっと日常的に体を動かしていきたいな、というのも思ったのです。
昔から、とろい分だけあこがれが大きかったのかも知れないけど、動けるからだになりたいと強く思っていました。自分なりにいろいろな努力を重ね続けてはいました。
おかげで、３点倒立はできるし、ブレイブボードにも乗れます（技とかできないけど）。そしてまだまだ、もっと動けるようになりたいと思って・・・。
今年はヨガとか習ってみようかなーなんていう気持ちも出てきてました。ヨガは本を見ながら好きなポーズだけなら、もう１５年くらい続いています。きちんと習ってみるのもいいかな、なんて思ったりして。
それで、いろいろネットをさまよって見ているうちに、オンラインでインストラクターの資格が取れるというのを見つけました。
なんでも、国際的な資格がコロナ禍の今だけ、オンラインでの受講・認定が可能とのこと！どうせ習うならそこまでやろう！と思ったわたし。
２月から講座を始め、つい数日前（3月30日）に卒業試験に合格することができました！！
ありがとうございます！！
晴れてインストラクターの資格を取ることができました。
そして、結果としてかなわなかったのですが、この講座の中でもダメ元・足掻くことが実を結んで、奇跡と思えることが起きました。
講座の課程を終えて、課題を提出し終わったら、実技試験を先生に見ていただくという流れだったのですが、ある先生が出産のため、3月いっぱいでお休みされることになりました。
わたしは当初、4月いっぱいをかけて講座に取り組む計画を立てていましたが、せっかくならその先生に見ていただきたくて（講義を主にその先生が担当されていたから）、課程も課題もまだ残っていた段階で、その先生に見ていただきたい旨、うかがってみたのです。
試験は予約制で先生のご都合とのすり合わせが必要だったため、早めに聞かないといけなかったからです。
これも、そもそもルールからすると、聞くまでもなくダメな話だし、日数的にも自分のマスター具合もまだわからないうちから予約してもできるかどうかわからないし、という不安もありました。
さすがにこれはあきらめないとかな・・・とぐるぐる考えたりしたけれど、ジャミルモデルの時も当たって砕けろでぶつかってみたし、と思い直して、ダメ元で勇気を出してみました。
すると・・・。「せっかくなのでぜひ頑張ってください」のお返事が！！
先生のご都合と合わせて、日にちの予約もできて、日々気合を入れて頑張りました。
・・・ただ、結果的にはその先生に見ていただくことは叶いませんでした。先生の体調が悪くなったようで、産休が早まることになって。
お腹に赤ちゃんがいる先生。もちろん、赤ちゃんも含めて先生の体調が第一優先です。
その先生に見ていただくことはできませんでしたが、あきらめないこととか、一か八かでぶつかることって捨てたものじゃないんだな、ってこの時も実体験しました。
わりと早い段階でお休みが早まることがわかって、それなら4月までゆっくり取り組もうかな、って一瞬考えたけど、せっかく前のめりに入った気合い・勢いのまま進んだ方がいい気がして、そのまま駆け抜けました。
どちらかというとものぐさな性格で、日がな一日だらだらするのも大好きなわたしなので、踏みかけたアクセルをゆるめない決断でよかったかな、と思っています。
これを生かせる場を探して、力が衰えないように。日々の鍛錬も続けて、動けるからだめざして今後も頑張ります♬
もうひとつ書いとこう
明日から、職場でちょっと戦闘態勢に入ることにしました。
かねてより、違う部署から来た同僚が、自分の経験してきたことだけが正しいとばかりにいろいろなことをけっこう強引に変えたり、我を通してきていました。
ここへ来て、それがさらにひどくなり、責任者の指示さえねじまげて、自分の都合のいいようにことを運ぶため、強硬手段を取ってきたのです。
周りの人を巻き込み、取り込み、こそこそ・ひそひそと何やら画策して、強引にこちらを自分の意図のままに動かそうとしています。
今まで、その人のやり方に疑問を持って、「どうしたもんかねぇ」と言っていた人たちまでも取り込まれて、結託しています。
なんで？？
いったい何があったの？？
どうあれ、言っていること・やっていることがおかしいし、筋を通していない。そんなことに従えるはずはありません。
きちんとはっきりと疑問を呈しても、ひとことの説明・あるいは依頼すらなく、「こうして」と言うのみ。こちらに空気を読んで従うことをさせ、文脈的には「まなさんがいいって言ったからこうしました」の体にもっていこうとしている。
数人ずつ事務室から消えてこそこそ。
人が入れ替わってひそひそ。
なんの相談をしているのやら知りませんが、職場の空気も大変悪い。
そんなやり方で、自分の都合のいい方へ持っていこうとしている。
負けません。
戦います。
ことと次第によっては、わたしもいろいろ考えます。
こんなにわがまま、というか、横暴な人だとは思ってなかった。
人を見る目も養わないとダメだなぁ。
MMDをいじり始めました
インストールしたものの、むずかしくて、
たまにジャミルに踊ってもらうだけで楽しんでいたツール、MikuMikuDance。
今年に入って、新たな気持ちで「今年は・・・」って思ったときに、やりたいことのひとつにやっぱり入っていました。
それで、挑戦してみようかな、と思った時には、もうすでに１月も下旬に入っていました。
挑戦の第一歩として、半年くらい前から「きれいだなぁ」「すてきだなぁ」と思っていたジャミルモデルの配布があるかどうかを調べてみました。
そしたらなんと、配布されていたのだけど、今月いっぱいで終了とのこと・・・
ほかの条件もあって、少なくともその時のわたしにはひとつも満たせていないものばかりでした。
あと数日でそれらの条件が満たせるはずもない。
あきらめろということなのかな・・・。
わたしには手の届かないものなんだよね・・・。
・・・と一度は思ったけど、数日間、だめもとであがいてみようと一念発起！！
こんなことでもなきゃ、また「むずかしいもん」とか言って１年間チャレンジもせず指をくわえてむだにすごしてしまうかも知れないし。
そう思ってさわり始めて、悪戦苦闘しつつも、なんとか動かすことができて、動画として保存することもできて・・・
作者の方の条件を満たせているかはわからないけど、勇気をふりしぼって、「使わせてもらいたいです」とメッセージを送るところまで頑張ることができました。
もちろん、だからと言って、こんなにもつたない始めたばかりのわたしに、モデルを使わせていただけるとは思ってないです。
もしも許してもらえたら本当にうれしいし、大事に使いたいと思っているけど、いい意味で「だめでもともと」の気持ちで思い切って頑張りました。
今、これを書いているのとは別にブログを立ち上げて、
そのつたない練習の足跡を残していくつもりです。
とりあえず、とても人様に見てもらえるような出来ではないし、
操作もいちからわからないことだらけの自己満足の世界ですが、
なるべく毎日さわってみようと目標をたてました。
今年のジャミルのお誕生日に、おめでとうの気持ちをこめて、
なにかひとつ作品が作れたらいいなぁ、と、今、こうやって書きながら思いました。
うん、それを目標にしよう。
目標は高いけど、楽しいです。
ちょーーーっとずつ。
すりぃさんライブ！！
昨日、ボカロP すりぃさんのライブに行ってきました！
in 福岡 BEAT STASION！！
すっっっっっっごく楽しかったです！！ さいこーでした！！
チケット申し込みの時、数日間、ちょっと迷ってたんです。
一人でライブハウス、しかもおばちゃんやし・・・と。
いや、普段は、年齢とか関係なく、好きなことめいっぱい楽しめばいいやん！って思ってるんですが、ちょっとライブハウスってあんまりなじみないから・・・
でも、一人とかおばちゃんとか関係なかった！
本当、行ってよかった。
運よく、整理番号も早くって。
実際、立てた場所がすごくよくって。
舞台とか観るならこのポジションが最高だよね！っていつも思っている場所に立つことができたんですよ。
運のよさが炸裂してて、今年このあとだいじょうぶかな？？と心配するレベル。
チームすりぃのみなさん、会場でご一緒したみなさん、
本当にありがとうございました！！
やっぱり、ステージっていいですよね。
とっても楽しくてあっという間でした。
おみくじ”当たり前という幸せ”
昨日、お正月飾りを下げて、神社に持って行きました。
歩いて１５－２０分のところに小さいけれど、大好きな神社があります。
足を踏み入れただけで清々しくて、背筋がしゃん！となるような空気の流れている場所です。
背の高い木（情けないことに名前はわかりません）があるので、ちょっとした森のような感じです。そこだけ空気が澄んでいるような感じです。
なんだか自分も清められてるような気がして、用がなくても散歩がてら歩いたりします。
いつもは社務所は閉まっているのですが、昨日はまだ開いていたので、おみくじだけ引いて帰ることにしました。
あ、もちろんお参りもしました。
「当たり前という幸せ」と書いてありました。
それはまさに、この数か月、祈るような気持ちで願い、毎日が無事にすぎるたびに噛みしめているしあわせでした。
自分が心身ともに不調でもあった去年。
大切な子どもがこころ傷ついて、ちょっと大きな悲しみ・心配事があった去年。
今も、それが消えたわけではなくて、ただ無事に家に帰ってきて、一緒にごはんが食べられて、「おやすみ」と言うことができて・・・
そんな風に日々がただ平凡に平穏にすぎることが決して「当たり前」なんかではなく、それは小さな奇跡の積み重ねなんだということを思って。
ただそんな風におだやかに、家族が無事に一日をすごしてくれるそのことだけを祈るような気持ちで。
そう思いながら大切に思ってすごしていたところでした。
だから、心の中に染み入るように「あぁ、本当にそうですよね」と思って、何分かおみくじを眺めたまま、立ち尽くしてしまいました。
ほかに書かれていた言葉も、去年、いろんなことがうまくいかなくて、今年はきちんと自分と向き合って、いろいろ考えなおそう、やり直そう、できることを探していこう、前を向こう、とふわふわした気持ちじゃなく、すごく地に足の着いた落ち着いた気持ちで考えていたことそのままで。
背中を押してもらうと同時に、やっぱり背筋が伸びる気持ちになりました。きちんとまた頑張りなおそう、きちんと考えて、きちんと頑張ろうと思いました。
神社はとても好きな場所です。
昨日は気持ちのいい小春日和で。
行ってよかったな。
ウィンターホリデーカレンダー・・・
最近のわたしの毎日の楽しみ、
ウィンターホリデーカレンダーですが・・・
最初の3日くらいは意味がわからなくて、
ドアをノックせずにすごしてしまいました。
気づいてからは楽しみに毎日見ています。
が！が！
なんでなのか、すでに5日くらいキャラがかぶっていて、残念な気持ちです。
ただでさえ、22人みんなには会えないというのに、
そんなにたくさんかぶらなくても・・・
しかも。
ジャミルに会えてない・・・
そして。このところずっとタイトルコールにも出てきてくれないジャミル。
わたしがイデア先輩のユニオンバースデーにはしゃぎ、
ピックアップに興奮しているから、怒ってんのかなぁ（そんなことはない）？
あと数日しかないカレンダー。
どうかジャミルに会えますように。
6章のジャミルの冷静さもさすがで、
レオナさんと一緒じゃなくても、きっとシステムの裏に気づいただろうな。
早く続きを進めたいです！！
無力感ってなんだろう
今現在、仕事やプライベートで自分としてはけっこうヘビーな状況にいます。
毎日、気持ちが揺れる中で、基本的には「しっかりしなきゃ」と自分を強く持とうと意思の力を総動員中。
いや、これって、自分がくしゃってなってしまう原因の最たるものじゃないか・・・
とも思うし、その通りなんだけど、今は自分は後回し。
今までのいじけた気分や、すねて、本当は察してほしいから「わざと」無理をするんではなくて、実際、今ふんばらなくちゃいけないから。
自分は、こうやって誰も知らないところで気持ちを整理できるし、
気持ちをちょっとでも救う方法はいくらか持ってるし。
まだ大丈夫だ。
そして、今は自分がしっかりしないといけないからこそ、
きちんと自分のしたいこともそこに組み込んでいく。
罪悪感とか感じずにちゃんと休み、ちゃんと楽しみ、ちゃんと「できないことは断る」。今までみたいに自分の用事をさしおいてまで合わせたりはしない。本当にそうしないといけない瞬間のためにも、体力・気力温存のためにもそれはしない。
最近、カウンセリングというか面談の時間を定期的にとっている。
それは、頭でわかっていた以上に自分を落ち着かせるし、考えを整理できる。視界をクリアにできる。
その中で自分が口にした「無力感」という言葉。
自分には何もない、なにもできない、という気持ち。
これを和らげるためにも、なにか「役に立っている」という実感・手ごたえを感じられる体験が必要、ということ。
無力感ってなんだろう。
なにか特技があればいいのか？
得意だと自分が思えることがあればいいのか？
なにか目に見えて、自分が役立った実績のようなものや、そう思える瞬間があればいいのか？
わたしにとっては、それらがあってもダメな時はだめだ。
わたしにだって、むしろほかの誰にも負けない！と自信を持っているものはいくつかある。役立っていたりする実感だって感じられることもある。
でも、そうじゃない気がする。
そうじゃなくて、役に立たないわたしでも愛してほしいんじゃないか。
「愛してほしい」の表現が正しいかちょっとわからないけど。
役に立つからいていいよ、とか、これがすごいからあなたが必要、とかじゃないんじゃないかと思う。
子どもが親からもらう必要のあった絶対的な愛情。そういうものが誰にとっても必要で、それを感じられないことが「無力感」なんじゃないかと思う。
実際にそういった愛情を注がれていても、自分がそれを感じられなかったら、ないのと同じだ。
愛情を注いでいる側からすればやるせない話だけれど（実際、わたしはそっち側にも属しています）。
でも、わたしは「愛情が注がれているのはわかってるけど、「無力感」・自分への「無価値感」・低い「自己肯定感」を持ってしまっている」気持ちがとてもよく理解できる。
どうやったら埋まるのかわからないけど、なんか空虚な部分があるのです。
たぶん埋まることはない気がするんだけど、うつろなところを持っているんです。
わたしの場合は、たぶん、理不尽が重なったりするとその空虚さを思い出して、マイナス方向にいってしまいがち。
仕事さぼるのにとがめられなかったり、うまくやっている人を見たり。
自分ばっかりなんだかなぁ・・・ってことが続いてしまうと、悲しくなってしまいがち。
勧善懲悪の世の中じゃないからね。
そうだったらよかったのかな、なんて思うけど。
とにかく、今はしっかりしないといけない。
だから休むし食べるし楽しむ。
「頑張る」とはちょっと違う。粛々と必要なことをするために、頭をはっきり・しっかりとしておきたい。そんな感じ。
わたしもわかるよ、そのつらい気持ち。
今も正直つらい。
でも、今はあなたがいっぱいいっぱいだから、
わたしはしっかりするよ。
